初夏

曾记得，那年的高考作文题是与“理想”有关，考场上的我为了有话可说，就选择了当老师作为我的理想完成了高考作文题。哪知由于发挥失常，高考成绩十分不理想。这下可惹怒了我的父母，因为一向让他们放心的女儿居然背着他们悄悄地填报了中专（那时大学和中专是分开填报和分开考试，他们一心让我考大学，哪怕是复读一年再考），而且还考得这么差，于是他们不容置疑地作出了让我填报长寿师范的决定。我是坚决反抗，因为那里紧挨着的就是让人毛骨悚然的火葬场。我坚决反抗，我最不喜欢的职业就是老师，要知小的时候，一到放假，我那当老师的妈妈就要去学习，爸爸又在外工作，留下一大堆做不完的家务活给我们几兄妹，都是老师这个职业惹的祸。我坚决反抗，难道就因为我在考场上写了要当老师这个理想的作文，就要让我心想事成吗？填报志愿时，我从城一小的填报场上跑了出来，可是还是被我的爸爸给拽了回去，并在他的“威逼利诱”下，眼含热泪地、庄严地填报了这个志愿。接下来的日子，我只有乞求上帝保佑，并希望有奇迹出现。哪知越是害怕的事情，越会出现，那让我“梦魂牵绕”的“望眼欲穿”的长寿师范的录取通知书终于如期而至。当我那当邮递员的表哥把录取通知书送到我家时，我一把夺过来就想撕毁，幸亏我老妈眼疾手快抢了回去，吓得连忙将那受伤的通知书收了起来。从此，我再也没有看见过它，哪怕是进师范报道的那一刻，至今我也不知道它是什么样子。现在想来，还真有点对不住它。我是我们那里第一个考上学校的人，因此我父母大请宾客，可是请客的那一天，我这个主角并没有在场，我连面都没有露一下，我躲在外面饿了两顿饭。可是，我很高兴，因为我认为我也惩罚了我父母。两年学习生活期间，我把自己包裹起来，不与高中的任何一个同学联系，不向任何人讲我的学校。因为我一点也不自信，一点也不快乐，我好想退学。

踏上工作岗位后，我在教学上迅速成长。教学上的收获与成功让我感到丝丝慰藉。是的，我没能主宰自己的命运，没能自己为自己选择人生的道路，可是，当我面对那几十双渴求知识的眼睛时，我不敢犹豫，不敢迟疑，更不敢懈怠。我义无返顾地应当对他们负责，我要对得起自己的良心。不能因为不是我的选择，我就得过且过。我在没有从事新的职业前，我必须认真职业。于是，我坚持用心地工作：我用心地汲取各方面的营养；我用心地钻研教材；我用心地解读我的学生；我用心地设计我的课堂……于是，我不停地收获着教学上的一个个精彩；不停地欣赏到一个个灵动的生命的音符；不停地诠释一个个教育的故事……我充实着，我忙碌着，我快乐着，我渐渐地喜欢上了教师这个职业。

我是一名教师，闲暇之余我把它当成一种职业，但一旦工作时，我就觉得理所当然的应该把它做到更好。我从不希望社会尊重我，我是自己尊重自己，我用我的言行来践行自己，以此获得别人的尊重。我从不刻意追求什么，我认为一切本当如此。如果你时时刻刻都要求我要像老师的样子，该吃亏，有理也应该忍气吞声，那你就错了。因为首先我是一个人，然后我才是一名教师。因此，我照常可以有理有据地、有礼有节地与你针锋相对。当然得饶之处且饶人，但有时也可以不达目的誓不罢休。

我是一名教师，我不相信我是太阳底下最光辉的人，因为这个人应该是我们的温总理。我是一名教师，我不是春蚕和蜡烛，因为我没有那样悲情和多愁善感。我是一名教师，我不是渡船上的艄工，因为知识浩如烟海，哪有成功的彼岸呢？我不是园丁，因为园丁要拔除病苗和对花草强行造型设计，我面对的是一个个鲜活的生命，我要让他们自由发展，而且还不能让一个孩子掉队。我是一名教师，我更不是人类灵魂的工程师，因为机器化大生产流水线下出来的是毫无个性的、整齐画一的产品，而我的学生是一个个有鲜明色彩的人。那我究竟是什么呢？细心想来，新课标已经作了回答：教师就应该是学生学习上的引路人，组织者，服务者，学生是课堂的主体，教师是起主导作用……这就是目前教师角色的定位，也许不太准确和全面。

那现在的我们应该怎么做才能适应形势的要求呢？我认为我们首先应该多花时间研究我们的学生，研究他们的需求，研究他们的心理，研究他们的爱好。其次是研究教材，潜心钻研，潜心设计教学，不能以千篇一律的教学方式呈现给学生，更不能以考定教，完成教学任务。这可能有点班门弄斧，但我想如果能长期坚持做到这两点，我们的课堂定会充满活力，定会碰撞出许多思维的火花，你也一定会收获许多精彩。每一天都有新的收获，人的激情就会进一步被激发，生命的质量也因此有了提升，那整个校园难道不会因为有了这群充满活力的人而变得积极向上吗？我时刻期待着。

这就是生于初夏的我在初夏时节摆的龙门阵，全当一杯白开水吧！